Oled just teada saanud, et ta pettis sind. Te olete raevukas ja kiire, et teist naist lammutada - naist, kes ei pruugi isegi teada, et ta oli see teine naine.
Pole midagi hullemat kui petmine. Teisele inimesele petmisega põhjustatud viga on andestamatu, ja siiski seda juhtub. Ma tean paljusid inimesi, kes on petnud ja keda on petetud; valu mõlemal küljel on väga tõeline, kuid see ei vabasta ikkagi teost endast.
Kui saate teada, et teie partner on teid petnud - või võib-olla veel petab teid -, on teist naist lihtne ära vilistada. Lõppude lõpuks, milline naine petaks teadlikult kellegi teise tüübi.
Siin on märksõnaks “teadlikult”. Mitte kõik naised - ega ka mehed -, kes saavad suhetest juba suhetes olevate inimestega, ei tea, et nad seda teevad.
Kindlasti polnud mul aimugi.
Kutsugem teda Johniks
Kohtusin Johniga veebis. Tundus, et lükkasime selle kiiresti käima ja vestlesime sageli terve päeva ja hilisõhtuni. Ta oli naljakas, sarmikas, tark ja tal olid kõige läbilõikavamad sinised silmad, mida ma kunagi näinud olen. Ma kukkusin tema järele kiiresti. Punaseid lippe polnud ja mul polnud põhjust temas kahelda.
Ta rääkis mulle, et oli kaks aastat lahutatud. Lugu oli selline, et tema naine oli teda petnud, rasedaks jäänud (ta oli steriilne või nii öelnud) ja jätnud ta teise mehe juurde. Ta tundus oma “lahutusest” rääkides siiras ja tõeliselt südamest murtud.
Tegelikult oli ta kohtingute alustamise ajal olnud abielus vaid seitse kuud. Ma poleks arvatavasti kunagi teada saanud, kui ma poleks proovinud teda veebist üles otsida pärast USA-sse naasmist.
Lagunesime vahetult enne tema lahkumist Koreast. Ma olin alati teadnud, et meie suhetel on aegumiskuupäev lihtsalt sellepärast, et just siin töötab emigrantide kogukond. Ma poleks kunagi osanud arvata, et sellel on aegumiskuupäev, kuna ta oli juba abielus.
Kas tema naine teadis?
Mul pole aimugi, kas tema naine teadis minust kunagi (ja võib-olla ka teistest naistest, keda ta minuga nägi) või kahtlustas ta isegi midagi. Ma ei tea, kas see oli esimene kord, kui ta pettis. Ma ei tea, kas ta on teda kunagi petnud. Mul poleks vahet, kas tal oleks.
Olin maruvihane, kui sain teada, et ta pole mitte ainult abielus, vaid ka seda, et ta oli vaid paar kuud oma naise kohta nii keerulisi valesid valmistanud. Olin vihane, et aitasin tahtmatult kedagi petta - nii vihane, et kaalusin tema naisega ühendust võtmist ja talle juhtunust teada andmist.
Ma ei võtnud temaga ühendust. Selle asemel otsustasin talle e-kirja saata oma šokis, vihas ja segaduses ning jätsin asja sinnapaika. Ma ei tea siiani, mida ma selle e-kirjaga lootsin saavutada.
Aeg ei ravi kõiki haavu
On möödunud kolm aastat, kui sain teada, et John oli tegelikult koos abielus. Ausalt öeldes mõtlen endiselt, kas ta üldse mõtleb mulle. See on isekas ja mul pole tema vastu pretensioone, kuid see ei tähenda, et ma teda ei armastanud. Minu teada ei olnud ta lahti.
Isegi tagantjärele ei näe ma ühtegi punast lippu. Kui ma teadsin, et meie koosoleku aeg on lõppemas, üritasin asjad ära ajada ja valmistuda jagunemiseks. Ta vastas, öeldes mulle, et armastab mind, ja jätkas sidet kuni päevani, mil ta riigist lahkus. Uurides, et ta on abielus, oli tunne, et kaotasin ta kaks korda, ehkki tegelikult polnud mul teda kunagi vaja alustada.
Pärast viimast e-kirja pole mul temaga ühendust olnud. Leinasin suhte lõppu nagu iga teine, olles samal ajal vastumeelsed ja pettunud nii enda kui ka Johni suhtes.
Ma ei teinud midagi valesti. Olin Johniga kohtudes vallaline ja uskusin, et ta on sama. Mul polnud põhjust teda mitte uskuda. Pettumus ja vastikus aga jäävad.
Tunnete irratsionaalsus
Tundsin pettumust, et asjad toimisid nii, nagu nad tegid, ja vastikuks osutusin, sest tundsin mingit irratsionaalset pretensiooni mehele, kellel juba oli naine. See, et ma ei teadnud tema naisest kunagi enne, kui tema ja minu vahel asjad lõppesid, pole tähtsust. Ma vihkasin teda selle pärast, et ta pani mind olukorda, kus ta aitas tal petta, ja olin enda üle pettunud, ehkki mul on endiselt raske seda selgitada.
Ma tean, et Johni abielu on sellest ajast lõppenud. Osa minust hakkab teda alati armastama - vähemalt see pool, kellega ma tuttavaks sain. Kuigi ma ei leia temaga kunagi ühendust, imestan, kuidas tal läheb. Mõtlen endiselt koos veedetud ajale ja sellele, kui õnnelik ma temaga olin, kuid seal on mõrkjas umbusklik vari, mis tummutab mälestusi pisut.
Ma valetaksin, kui ütleksin, et ma pole tema naise vastu vähimatki uudishimulik. Mul on huvitav, kuidas ta meeldib, milline oli nende suhe ja kas ta pettis teda teiste naistega peale minu.
Ma valetaksin ka siis, kui ütleksin, et ma pole kunagi mõelnud, kui palju tõde, kui üldse, oli selle loo juures, mida ta mulle alguses nende suhetest rääkis, kuid see ei muuda seda tunnet, et aitaks kedagi petta. aktsepteerima. See pakub lihtsalt põgusa tunde, et ka mind peteti temaga.
Kui petmine oleks nii mustvalge, kui meile meeldiks arvata, et see on, oleksin naine, kes veataks. Lõppude lõpuks olin ma teine naine; see, kes aitas tal petta - ma lihtsalt ei teadnud seda tookord.
