Kas olete kunagi tundnud, et olete sattunud lõputusse tsüklisse, kus teid tõmmatakse “valede” inimeste poole? Kas teie romantiline elu on täis ummikseisu? Kui teil on igatsus armastava ja lugupidava suhte järele, saate siin lahti saada ...
Tema ema hülgas ta, kui ta oli laps. Ta on vaba tuju. Tema viimane sõbranna murdis ta südame. Ta pole veel valmis elama. Praegu on ta lihtsalt nii keskendunud tööle. Kui saaksime koos olla, siis oleksime, aga see on keeruline… blah blah blah….
Peatu.
Lõppkokkuvõttes pole sellel vahet. Mõistmine olukorrast või kellegi motivatsioonist ei anna teile jõudu oma käitumist, soove või vajadusi praegusel hetkel muuta. Kõigi oma lootuste kinnistamine ootustele, mis tulevikus võib juhtuda, põhjustab ainult pettumust.
Veelgi enam, minnes mööda teed edasi, kui ilmnevad märgid, et tõenäoliselt ei saa te sellelt inimeselt seda, mida vajate, paneb teid 100 protsenti vastutama kõigi hilisemate kannatuste eest, mis teie teed tulevad. Põhjused on lõppkokkuvõttes üsna ebaolulised, sest lõpptulemuseks on: kui sellest praegu ei piisa, siis ei saa seda kunagi olla.
Ma tahan, et sellest saaks teie mantra. Ma tahan, et ütleksite seda piisavalt palju kordi, et see tõesti sisse vajuks, ja kasutage seda siis selleks, et julgustada teid eemal minema kõigist romantilistest olukordadest, mis kuhugi ei vii.
Lõpetage oma aja ja energia raiskamine
Kui nad ei saa teile praegu anda seda, mida vajate ja soovite, kui nad valisid metafooriliselt, et ei kuvata praegu teie eest või kui nad näivad teie sidemest vähem entusiastlikud kui teie, siis lõppkokkuvõttes see ei muutu.
Asjad jätkuvad algusest peale. Kui sellest, mis teie vahel praegu on - antud juhul selles olukorras ja sellistes olukordades - ei piisa, siis ei saa seda kunagi olla.
Olen sageli kuulnud seda ütlevat, et enamiku konfliktide algpõhjus on ootused. On tõsi, et kui seda, mida me (tavaliselt vaikides) inimestelt soovime, ei toimetata, tunneme end purununa, vihaselt või pettununa.
Seega on suhetes ülioluline vältida täielikku katastroofi, selle asemel, et loota, et inimestel on hea ettekujutus ootustest, millega me proovime suhelda. Seeläbi muudame ootused vajadusteks ja soovideks.
See on väike erinevus, kuid väga oluline. Esiteks peate suutma olla enda vastu aus. Võite soovida, et oleksite juhuslik tüüp, kuid kas see on aus, kuidas te end tunnete?
Kui teil õnnestub jõuda nii kaugele, kui soovite ja suudate seda ka teisele inimesele edastada, läheb teil juba palju paremini kui enamikul.
Tahaksin öelda, et järgmine asi on lihtsam, aga ma valetaksin. Kui nende vajadused ja soovid ei kattu teie omadega, peaksite minema minema. Mida varem seda teete, seda lihtsam on see pikas perspektiivis. Miks? Täpselt nii: kui nüüd sellest ei piisa, ei saa seda kunagi!
Mõista, et oled rohkem väärt ...
Selleks on vaja tugevat tahet ja enesearmastust. Lõppmängu peate silma peal hoidma, mitte keskenduma kohesele rahulolule. Osaliselt on probleem selles, et me ei taha tegelikult aktsepteerida ebameeldivaid tõdesid, mis ahvatleb meid valima õndsat teadmatust veidi kauem. Ehkki hoiate elus kõigi võimalike suhete ideaalset fantaasiat, müüte end lühikese aja jooksul, kui võiksite leida kellegi, kellega sellest piisab.
Sõitsin kord üle nelja riigi (Itaalia, Prantsusmaa, Hispaania ja Portugal, juhuks kui imestasite!). Tegin selle kuidagi oma meelest juhuslikuks, kuna te võite 1800 miili sõites kellegagi uuesti kokku sõita.
Tõde oli see, et enne kui asusin teele, teadsin ja mulle oli varasema käitumise kaudu näidatud, et kõigest, mis meie vahel oli, ei piisa ega tule kunagi. Lükkasin selle kõrvale, lootes leida meeldivamat reaalsust, kus mu instinktid olid valed ja tulemus oleks erinev. Ütlematagi selge, et see polnud.
Ma oleksin selle võinud terve üheksa kuud varem eos pista. Selle asemel, et olla aus nii enda kui ka tema vastu, otsustasin vaikida ja loota.
Kas ma jäin ellu? Jah, muidugi, kuid kahtlemata tekitasin enda jaoks rohkem pettumust ja raiskasin oma tähelepanu kellelegi, kes ei kavatsenud kunagi midagi eemalt rahulolule pakkuda.
Ole piisavalt julge, et küsida, mida tahad
Palun ärge mõistke mind valesti: ma ei propageeri hullu intensiivset käitumist - pigem vastupidi. Ma ei ütle, et pöörduge esimesel kohtingul, andke teada, et näete, et teil on 10 last, ja küsite, kas nad tahavad.
Ma ütlen lihtsalt, et kui jõuate loomulikult „selle punktini” (mis võib olenevalt asjaoludest olla üks nädal, aasta või kauem), siis kui annate kellelegi teada, mida otsite, säästab tegelikult palju draamat kaugemal rida.
Igas ühenduses on aeg, mil jõuate nähtamatule riffile. Kui nad ei astu koos teiega meelsasti sammu, et koos hüpata, imeliselt julgelt liikudes sellesse tundmatusse kuristikku, siis pole vahet, kui palju aega, kannatlikkust ja vaeva te jätkuvalt panustate, see pole tähtis juhtub. Probleem on selles, et raiskate oma väärtuslikku elu, valides lihtsalt riffil seismise, hoides neid seltskonnas.
Kui otsustate mitte küsida seda, mida soovite, et mäng natuke kauem püsiks (olgu see siis ühe kuu, ühe või kümne aasta pärast), saab alati vältimatult selgeks, et sellest ei piisa.
See, mis toona tundus suurepärane idee allakäigu vältimiseks, paneb teid investeerima palju energiat, mida võiks kulutada ühe inimese leidmiseks, kes soovib samu asju. On aeg, et võiksite veeta täielikult hüpates mujale elu, armastuse, kirge ja uusi horisonte. Kui te jätkate lootust, et ühel päeval nende süda võib-olla järele jõuab ja teile selle hüpata laseb, siis see ei lähe ... sest ...
Kui sellest nüüd ei piisa, ei saa seda kunagi.
